07 novembre 2007
Blague pouwwie
L'histoire se passe en Afrique
C'est un homme qui rentre dans un bordel arme de deux pistolets :
"- Mains en l'ai' mesdames ceci est un bwacage, je viens vous voler vot'e amou'"
- Oula tout doux mon beau que fais-tu des pweliminai'es ?
Et baissant tout de go et falzard et calesson, exhibe devant ses dames
une tres belle erection, colts en l'air s'empare d'une dame glamour,
repond tout aussitot en lui faisant l'amour :
"De pweliminai'es je n'ai pas besoin, quand je tiens mes 2 colts a
la main je me sens fo't et beau comme Don Julio, et pwis soudain d'un
acces nawcissique je me fais Dieu de l'amour et bwandis hystewique ma
sagaie qui d'un geste contenu se letwouve en deux temps ainsi pwete et
tendue"
Moralite : Qui s'aime levant les colts la tend pwete
01 novembre 2007
Le gluon 2 la poule
Le retour !
Apres plus d'un an d'absence pour tournee internationnale le gluon est enfin de retour dans vos bookmarks les plus pourris du web qui pue !
Taaadaaaa
Avec encore plus de quarks qui crient cracousas la nuit pour vous empecher de dormir, et de vrais morceaux de leptons dedans, pour la saveur, le gluon est de retour !
A moi la gloire et les ptites gluonettes, trompettez clairons, claironnez trompettes, tadaa, le gluon est de retour !
Nous sommes actuellemnt en direct de la poule ou nous allons pour vous chers webspectateurs demandez sa premiere impression a chaud au gluon :
"- Alors gluon ? Ca fait plaisir d'etre enfin de retour ?
- Pfff c'est fatiguant le coming-back, toutes ces maquilleuses, la tele, j'etais plus habitue moi, vous savez de la ou je viens y a pas tant d'agitation que ca, bon ok au debut, le Grand Debut, on etait un peu serre comme dans un plasma de metro chinois, mais tres vite les gens ont compris qu'il vallait mieux aller voir ailleurs si l'Univers y etait, et chose surprenante ... il y etait !"
31 août 2006
Last day
Im gonna fly tonight
I finally went over all these horrible hollydays, I survived them ! Of course the trauma of such an experience will kep my brain blank and shoked for many years, but I did survive ! My heart is still alive ! Nothing is impossible !
Im gonna fly tonight ! But in about 24 hours I will meet my sweet FangYi again, and believe me, she will make me fly much higher !
28 août 2006
Le neutrino en Tailand
a une saveur leptonique legerement plus epicee
27 août 2006
The most stupid hollydays in my life !!!!!!!
Im in Tailand !
Country of delicious food, happy smiling welcoming people, wonderful beaches, awsome corals and colorful fishes, tropical fruits, lazy mood, motorbike, hammock, sun, sea, rice fields, smoke, beer, party, country of easy life and happyness, everyboy is in heaven here and have tons of fun and joyful time. Everybody except one stupid guy :$ and this guy is myself :$
Im in Tailand
But my lovely girl is not with me. Believe me that the most stupid hollydays of my life :$
I miss you honey (;_;)
27 juillet 2006
De l'effet des piments 2
Je me souviendrais toujours de cette remarque du "Routard Mexique" qui conseillait de manger epice pour telle ou telle autre - franchement secondaire - raison. En fait la seule et veritable - et malheureusement manquante dans le guide - raison de manger epice au Mexique et que sinon l'on meurt de faim. Et rien n'est plus regrettable que de gacher ainsi ses vacances.
Suite a l'experience traumatisante que je suis en train de vivre (tous mes organes s'etant soudain mis a suer comme si l'ensemble des molecules d'eau de mon corps avaient ete jugees responsables de mon present supplice ! si le juge qui proclama la sentence manquait un peu de jugeotte il etait par contre munis de tres puissants moyens et la fitr executer d'une maniere exemplaire) je l'avoue sans hesitation : en Tailande il est preferable de mourir de faim !!
De l'effet des piments 1
J'ai recu une soupe.
Le genre de soupe atomique qui vous explose tellement la gueule que vous regrettez de pas l'avoir commandee pour le dessert, dans le sens ou rien desormais ne pourra faire reagir vos pupilles gustatives avant regenerescense de leurs cellules. Des lors que j'avalais ma premiere cuillieree de soupe, 2 pensees me vinrent immediatement a l'esprit : la premiere etait que cette soupe etait incroyablement pimentee, la deuxieme fut en fait l'absence definitive de toute autre pensee tant mon cerveau etait accapare pour tacher de survivre a cette catastrophe, ce a quoi il s'employa de son mieux en disparaissant dans une dimension inconnue ou il ne rencontra pas le moindre signe du moindre piment a l'horizon et en deduisit qu'il y etait bien, surtout en raison des billions de kiloparsecs qui le separaient de ma bouche. Vu le retard accumule les jours precedants concernant la mission agreable et utile de me baffrer de quantite de plats tailandais en tout genre, j'ignorais ma remarque concernant le genocide de mes papilles gustatives (qui dans leur mort ont entraine avec elles l'ensemble des muqueuses digestives, ma langue, mon palais et aussi ma rate qui se demande encore bien pourquoi) et commandais un autre plat. Du Lhomu.
Il arriva. J'en mangeais...
A 235 billions de kiloparsecs de la, un cerveau eut un spasme.
Il est interressant de noter que la teneur en piment du Lhomu faisait soudain passer la soupe pour un innocent dessert doux et savoureux - ou flottaient certes quelques piments de force 7 selon le code XVX de designation des armes les dangereuses de l'Univers - mais quelque chose d'agreable finallement, a bien y penser, oui tiens d'ailleurs essayons de nous rappeler ce qu'etait le monde avant que n'apparaisse ce Lhomu dans ce que l'on pourrait designer comme ma vie.
Hallucinations
Il y a bien des problemes dont ma colonne vertebrale aimerait se passer. Comme par exemple le maintien et support de ma partie organique. Ainsi liberee du reste de mon corp elle pourrait en toute libertee partir ganbader nue dans les champs de mais. Ce a quoi mes muscles de lui retorquer que sans eux elle aurait bien du mal a se mouvoir. Remarque pointilleuse dont ma colonne se fiche comme de ma derniere chemise, etant donnee qu'elle est actuellement defonsee aux champis mexicains et entre 2 discussions avec les arbres sur l'avenir de la planete et 2 reflexions sur la possibilite non eventuellement impossible de la potentiellement realiste hypothese qu'il se pourrait qu'il fut sera ete en train de pleuvoir, elle continuait de gambader nue dans les champs de mais
Chanson
Les tais adorent chanter !
A priori d'ailleurs ils aiment tellement cela qu'ils se mettenta chanter dans les moments les plus inatendus et ce meme au beau milieu d'une conversation des plus naturelles. Voici par exemple ce qu'on pourrait entendre si l'on parlait tai courament :
"Belle journee pour la saison"
"Quand je chanteuh quand je chanteuh"
ou encore
"Mmmmmm cette dynamite de chili a la sauce diabolique accompagnee de son concert de piments anti-personnels est vraiment savoureuse aujourd'hui"
"Viens je t'emmeneuh sur l'ocean, viens je t'emmene sur mon bateau blanc ..."
Bien sur les chansons sont en tai et n'ont donc aucun rapport avec ces fabuleux succes de la chanson francaise des annees 70 et 80, et on les en remercie d'ailleurs
24 juillet 2006
Peut-t-on salir un savon ?
Rien de tel qu'une palpitante question d'une importance capitale pour demarrer la journee sur un pied d'alegresse, le deuxieme faisant son faineant, suppliant de rester au lit quelques heures de plus - mais bien contraint de suivre le movement quand meme, et bientot lui aussi touche par l'epoustouflante emotion de liesse se deversant de mon etre ravi d'avoir un bon sujet de reflexion : peut-t-on salir un savon ?
Pour dire la verite au depart la question etait "Peut-t-on salir un savon en se nettoyant les mains ?" mais, soucieux de respecter cet implacable concision qui fait mon style et mon charme, j'optais pour cette derniere version, plus moderne, plus generale, plus succinte et surtout plus d'une importance capitale.
Je repondis a icelle en ces termes : un savon nettoie le sale - pour salir un savon il faut donc commencer par enlever toute trace de savon qui sinon s'auto-nettoiera aussitot et dans une merveilleuse symbiose. Symbiose a laquelle le grand compositeur Thoriom dedia son "Ode idyllique et bulleuse a la symbiose accoustiquement delicate et ouatee d'un savon auto-nettoye", qui il faut bien l'avouer ne fit pas un tabac. Continuant sur notre bonne honetete il convient d'avouer egalement qu'elle ne fit pas non plus un salon de coiffure, ni un cameleon amazonien ou un cozi Louis XIV plaque chene et or. Non en fait tout ce qu'elle fit c'est sombrer dans l'oubli au beau milieu heteroclite et varie des melodies thoriomes (qui ont le pouvoir d'endormir en moins de 5 min une foule dechainee d'etudiants fougueux et rebelles) et autres sonates thoriomes (dont l'intensite sonore n'a d'egale que la beaute musicale laissant ainsi l'ensemble des creatures vivantes de l'Univers - moins une - totalement sourde a l'immense genie du compositeur ! La seule creature de l'Univers sensible a la frequence et intensite des sonates thoriomes est l'unique representant d'une espece de lesard-champignon-gnou habitant une tres lointaine muraille-foret-savanne sur une tres tres lointaine planete dans une tres tres tres lointaine galaxie. N'ayant aucun proche, ami, parent, descendant, compagnon de jeu sexuel faisant appel a des chaines et du cuir ... il s'etait lui-meme denomme Capitaine Flam, pour une obscure raison qui echappe encore a l'auteur. Capitaine Flam, qui n'est pas, je le rappelle, de notre Galaxie, etait sourd a toute forme de son, toutes frequences et harmoniques confondues, hormis celle des sonates thoriomes [qui ne contenaient en fait qu'une seule note a savoir une sorte de do tzigane qui ressemblait a presque - quoi que pas tout a fait - tout sauf un do]. Compte tenu de la vitesse du son, qui, bien que dopee a l'EPO lorsque certaines competitions sportives le necessitent, connait ses limites, le temps pour la musique thoriome necessaire pour atteindre l'etrange muraille-foret-savane de notre etrange lesard-champignon-gnou est tres exactement de 101 millions d'annees (on en deduira aisement qu'elle connait donc quelques raccourcis encore inconnus aux cosmologues et autres physispaciens). 101 milions d'annees etant justement la duree de vie du systeme solaire de Flam avant qu'il ne disparaisse souffle par la gigantesque supernova annoncant, de maniere exagerement megalomane je trouve, la fin de son etoile. Lorsque l'onde de choc de 10^50 ergs, correspondant a l'energie d'une centaine de soleils reunis au meme endroits par une bande de plongeurs mythomanes excessivement maniaques et obsedes par leur bronsage, precedee par ses 10^40 neutrinos etonnes d'etre venus assister en si grand nombre a ... a quoi au juste ? ca ils n'en savaient rien, mais ca devait vachement valloir le coup vu le nombre de spectateurs, frappa de plein fouet la planete du capitaine Flam, il cru entendre comme un leger bruit. Comme il etait aussi aveugle qu'une taupe encagoulee a 12000 pieds sous terre, il ne ne vit pas non plus sa planete partir en fumee. Ansi que sa muraille-foret-savane. Ansi que lui-meme d'ailleurs. Et ses milliards de milliards d'atomes ionises et protonises se joignirent au flot discontinu de particules pour assister ebahis a ... a quoi au juste ? ca ils n'en savaient pas plus que les neutrinos mais comme ils voulaient pas se faire remarquer ils firent des "haaaaa" et des "oooooooh" entendus, pour montrer qu'ils en profitaient pleinement.)
Ce dont j'en deduis que le seul moyen de salir un savon est de l'eliminer ! "Un savon sale est un savon mort" comme se plaisaient a le proclamer les hordes guerrieres de colons qui debarquerent un jour en Savonie et exterminerent jusqu'au dernier savon. Geste peu louable et en definitive peu malin non plus, car ils se mirent tres vite a sentir tres mauvais, surtout au niveau des pieds et du vomi derriere le siege au fond du bus, et durent cacher leurs odeurs corporelles derriere des couches et des couches de graisse, ketchup et mayo qu'ils s'etalaient abondament sur le corps (la fin des deodorants corporels pris fin de maniere aussi tragique et rapide que celles des savons a la suite de la question debile d'un autre chercheur completement barjot). Comme ils etaient toujours pris d'une irrepresible envie de conquete, et qu'ils se faisent immancablement reperer par leurs ennemis a cause de l'odeur, ils eurent cette idee de genie de construire de partout par le vaste monde moults Mc Do et autres restaurants du meme accabit ! Et c'est ainsi que Ishra est grand (Ishra c'est un des grands freres de Allah mais qui a bien moins reussi et qui de plus trichait tout le temps au Monopoly, comme quoi il y a une justice en ce monde).
Bon en tout cas, quoi qu'il en soit, moi je m'en lave les mains