25 avril 2006
Pates-riz pas tres
Allons enfants ...
A midi le repas c'etait riz et pates
Attention hein pas de ce genre de riz agremente de green curry ou se melangenty savament legumes frais et craquants et epices explosives de destruction massive, ou ces pates italiennes cuisinees par une mama de bologne a talent inegale !
Non non
Du riz au riz !
Et des pates au riz aussi, vu que les pates japonaises sont faites a base de farine de riz
Dans les pates y avait un bout de concombre quand meme et une rondelle de tomate.
J'aime pas le concombre.
Ah pis en dessert j'ai eu droit a 1/4 d'orange ... c'etait bon
Des fois, la vie en detention, c'est pas facile
23 avril 2006
JanKen
Hehehe je les ai tous niques :)
Il faut savoir que JanKenPon (notre papier caillou ciseaux) est un sport nationnal au Japon ! Tres souvent utilise pour decider de qui va commencer un jeu ou pour regler une decision, ce moyen est pratique meme par les adultes.
Comme c'est un jeu que j'adore depuis toujours, j'ai forcement accroche a mort sur cette tradition en arrivant au Japon (et pis c'est rigolo de gueuler Saishoagu ! JanKenPon ! Aikodesho ... en japonais)
Bon alors quand aujourd'hui, durant l'hanami partie (celebration des fleurs de cerisiers du Japon a plein eclosion), au milieu de cette bande de vieux japonais du coin, ne parlant pas un mot d'anglais, mais adorables comme a l'accoutumee, on me propose une competition de JanKen, je ne pouvais que sourire et me preter au jeu ! Sachant tres bien que si je venais par un quelconque miracle a gagner je me retrouverais surement au milieu de la place a devoir faire le guignol et moults courbettes en reponse a leurs acclamations. Du coup je ne pensais qu'a une chose : perdre au plus vite ! Ahahah quelle naivete ! Comment un pro du JanKen comme moi pouvait etre battu aussi facilement :) apres avoir passer les eliminatoires a ma table, je rejoignais l'elite debout au milieu de la salle (cool je commencais a avoir des fourmis dans les jambes a me tenit assis a la japonaise la). Et la, un par un, homme, femme, viellard, je les ai TOUS elimines !
La psychologie etrange de l'etanger a du leur paraitre bien hermetique ... et a chacune de mes victoires l'auditoire m'acclamait avec larges souires et moults rires alcoolises ... j'arrivais en finale et apres une premiere manche nulle je gagnais sur un magnifique ciseau de fond de court lifte ! Ah y est j'etais sacre champion du JanKen ! J'etais mort de rire, les autres aussi, c'etait genial :d J'ai meme gagne un prix, c'est ecrit champion dessus, et y a 1000 yens dedans, une histoire de fou !
Je pense que j'ai trouve ma voie et je vais me recycler en JanKen profitionnel, vendre mes talents au meilleur acheteur et aider les plus faibles a vaincre de terribles adversaires ! Je suis le samurai du JanKen !
20 avril 2006
Des fois le Japon ... mais des fois non
Hier j'étais invité à une fête !
bon alors pour replacer le contexte, je suis actuellement a Mozumi,
Kamioka-sho, Toyama-ken, c'est a dire paumé au milieu de nulle part,
dans une ville de 100 habitants répartis sur 100 km2, avec pour seule
activité culturelle un train qui passe 4 fois par jour et pour seule
activité sociale quelques ours imprudents et un ordinateur fidèle
Ici il n'y a rien !
Ah si il y a un panneau SuperK !
C'est pour dire la renommée du lieu 
Et y a des physiciens aussi mais ils sont japonais et masculins de
surcroit donc sans aucune interaction possible avec moi-meme !
Bref
Mais hier taaadaaaaaaaaaaa (oui je sais je l'ai déja dis donc
l'effet de surprise va être amoindri mais pour les poules sans mémoire
qui gisent en ce lieu saint de l'échange episekolaire ca va peut-etre
marcher) j'étais invité a une fête !
bon alors pour replacer le contexte, je suis actuellement a
Mozumi, Kamioka-sho, Toyama-ken, c'est a dire paumé au milieu de nulle
part, dans une ville de 100 habitants répartis sur 100 km2, avec pour
seule activité culturelle un train qui passe 4 fois par jour et pour
seule activité sociale quelques ours imprudents et un ordinateur fidèle
Ici il n'y a rien !
Ah si il y a un panneau SuperK !
C'est pour dire la renommée du lieu t'as vu ici j'ai rajouté une phrase
Et y a des physiciens aussi mais ils sont japonais et masculins de surcroit donc sans aucune interaction avec moi-meme !
Bref
Mais hier taaadaaaaaaaaaaa j'étais invité à une fête !
Oui bon ca va on a compris !
Alors bon c'est pas vraiment le fête à la tailandaise, avec moulons
de filles a poils qui dansent sur ta bite négligemment posée sur le
comptoir en signe de reconnaissance et pour s'approprier le territoire
béni de la source à boissons, pas de r'n b, pas de hip hop c'est mon
pote, pas de br, no bf non plus, pas de selle de vélo, pas de musique,
pas de seks qui jouent au risk pendant que se doigtotent lassives et
lassées de délicieuses créatures tout droit sortie d'un livre érotique
de Lewis Carol, non rien de cela, juste quelques vieillards japonais
discutant autours d'un bbq en se déchirant la gueule au sake comme dans
un bon kurusawa campagnard.
Le lieu mérite description : une maison vieille de 3 siècle, battie
à l'époque glorieuse où la mine (la meme que celle de nos détecteurs de
particles) enrichissait les habiles marchands et les fourbes trousseurs
de grand chemin en dégueulant filons d'or fin et de précieux argent !
J'ai pas compté le nombre de tatamis, mais PLEIN !
La maison est immense !
Entièrement traditionnelle !
Avec la rivière qui passe dans la cuisine, le fourneau de folaille,
et toutes les pièces en panneaux coulissants magnifiquement décorés
d'estampes buccoliques et autres délicieuses conceptions florales
provoquant le ravissement fébrile ou la pieuse pamoison chez l'humble
visiteur de passage.
"Ca manque de petites culottes" aurait dit Kame Sennin et on
n'aurait pu l'en blamer tant la remarque est pértinente et pleine de
bon sens pratique.
Bref me voila attablé à un barbecue au beau milieu du salon,
creusé à même le sol, entre les tatamis, me baffrant de trucs et de
choses (telles tripailles à la mode szlobo ou autres têtes frites de
poissons secs) !
Oscillant entre le salon traditionnel et la salle de shift de mon
lab (ben oui chui de service moi madame, et niet alcool permission
pendant le service, dur dur dur) à écouter les japonais complétement
bourrés baragouiner monceaux de japanitures incompréhensibles et
postillonnées ... en rigolant bien quand même parce que c'est vraiment
marrant un japonais bourré !
Et soudain l'un d'eux (celui qui était vraiment mais vraiment
bourré, les connaisseurs apprécieront à sa juste valeur) prend son
téléphone et appelle quelqu'un
La il tache tant bien que mal de s'expiquer, à l'aide de force sumimasen et onomatopées en tout genre un grand moment de rigolade ! surtout que tout le monde autour était plié de rire
Et soudain voila que certains se mettent à applaudir et je me fais
finallement traduire que l'on va (un étudiant de KamLAND et moi)
pouvoir aller visiter SK !!!!
Trop bon
Je venais d'apprendre quelques jours auparavant qu'en effet le tank
était toujours vide et qu'il y avait moyen de descendre dans le
détecteur en lift ! Trop bon ! J'avais donc exprimer mon désir d'y
aller à une personne de mon entourage qui était là à la fête et qui a
donc profité d'icelle et du souhait similaire de l'étudiant pour en
parler à son boss ! (la personne en question de mes connaissances est
en fait une cleaning lady du dormitory de SK où je dors en ce moment et
qui parle anglais !)
J'étais super content et encore mort de rire au souvenir de ce
sensei appelant mort bourré une pauvre secrétaire pour lui dire qu'on
viendrait visiter SK.
C'est alors que l'histoire devient vraiment marrante !
car l'une des personnes présentes émet soudain le désir de visiter également le détecteur
et voila notre alcoolo qui reprend son téléphone pour aller de
nouveau casser les couilles une fois de plus au ... sensei ! ah en fait
lui est secrétaire et l'autre est le sensei a qui il demande la
permission complétement bourré mais lol trop forts ces japs !
S'en est suivi un mouvement général de rigolade dans l'auditoire, avec
un pic de délire dans la foule quand il m'a demandé mon poids, enfin
quand j'ai donné la réponse surtout je fais 1 jap 1/2 en kilos lol
Bref c'était une bonne soirée
Surtout que passé minuit j'étais plus de shift et ai commencé a me pinter la gueule
17 avril 2006
Le cimetierre des screenshots
Une question me taraude depuis des années !
Où disparaissent les screenshots ?!
Combien de fois ai-je cliqué sur "Impr écran" et cherché en vain si cela avait fonctionné !
Y a-t-il un cimetierre du screenshot ? Où quand l'heure est venue, c'est à dire dès la naissance, espèce la plus malheureuse au monde, qui sitot née se voit déja devoir rejoindre les os blanchis et oubliés de ses ancêtres, ils s'en vont en clopinant d'un simple clic finir leurs jours jamais commencés ?
Ce mystérieux endroit, innaccessible au commun des mortels, recèlerait-t-il des trésors cachés et des merveilles à découvrir ? Comme la fameuse page web expliquant grâce à mappy comment vous joindre de chez moi au 66 rue des peupliers ?!
Je ne saurais jamais !
Ainsi est faite la vie, avec ses joies et ses peines, mais aussi ses peines et ses joies ...
Ma bite dans l'autre
Les japonaises sont toujours aussi mignonnes ;)
L'Univers dans une main
En ce moment ma vie est plate, vide, noire et froide ... on dirait l'Univers
15 avril 2006
Dreams
Je pense que je pourrais trouver le temps d'aller me promener dans la montagne environnante, mais premièrement elle n'est pas très jolie (fin de l'hiver, arbres gris, sol gris, fleurs grises, ours gris, neige grise, ciel gris) et deuxièmement je suis super flemard : je me suis réveillé à 2h de l'aprem aujourd'hui ^^ huhuhu ...
Le problème est que mes rêves sont vachement plus amusants que ma réalité. Cette nuit par exemple, j'ai fait un cauchemard
Tout a commencé par une fenêtre.
J'étais sur le toit de la maison de quelqu'un, avec quelques gars, autant que je sache on venait pour voler quelque chose, et il y avait cette fenêtre juste devant nous, la seule entrée possible dans cette maison blindée.
C'est comme ça que le film a commencé : un gros plan sur cette mystérieuse fenêtre noire et silencieuse comme la mort, perchée sur le toit de la maison de quelqu'un. Une immense maison soit dit en passant ! mais qui serait assez débile pour aller cambrioler la maison d'un schtroumpf !
A partir du moment où nous (mais en fait on pourrait dire je vu que après ça je n'ai plus aucun souvenir des autres) sommes entrés dans la maison (oui oui par la fenêtre, c'est bien je vois que vous suivez !!) tout s'est mis à aller très très vite, aussi vite que dans Snatch quand Avi se rend à London (yes, London. You know, fish, chips, cop'o tea, bad food, worse weather, Mary fucking Poppins ... LONDON).
La première chose dont je me souvienne dans la maison c'est ... les dinosaures !!
Une armée de dinosaures !!
Nous pourchassant pour nous dévorer sans pitié.
Juste pour nous faire ressentir la folle anxiété et la peur bleue qui va dominer dans tout ce qui va suivre ... parce que à peine échappé de cette maison de cauchemard, le monde entier s'est embrasé en une époustouflante séries d'explosions !!
Imaginez-vous en train de courir aussi vite que vous pouvez, dans presque toutes les directions à la fois, sautant de beaucoup plus haut et beaucoup plus loin que vous n'avez jamais osé esperer, dépassant les limites des capacités physiques humaines, évitant, au milieu d'une foule affolée en pleine panique, des immeubles qui s'effondrent, des avions qui s'écrasent, la terre qui se déchire sous vos pas, des voitures qui explosent en l'air comme de simples fétus de paille (les dinosaures à ce moment ont du simplement être éradiqués à jamais par ce déluge de météorites se deversant de toutes parts), tout ce que vous pouvez voir et entendre allentous n'est que destruction fracassante ! Votre coeur commence à manquer d'air, votre esprit d'espoir, mais vous continuer à courir, et plus vous courrez plus les dangers augmentent, l'intensité de l'apocalypse entre en une assourdissante résonnance, la ville entière est en train de vous tomber dessus, telle la machoire dissloquée d'un monstre avide de sang, elle se referme sur sa proie, et vous n'avez pas la moindre idée de ce qui est en train de se passer, vous n'avez meme pas le temps d'y penser, tout ce que vous avez en tête c'est survivre, à tout prix, et vous courrez !! L'environnement tout entier n'est que décombres, débris acérés, copeaux épars et variés aux reflets d'argent, milliards de fragments explosés hurlant la complainte de la mort en une gigantesque supernovae de béton et de métal déchirés.
Alors vous vous dites que ce n'est pas possible, que vous devez être en train de rêver ...
c'est à ce moment la que je me suis réveillé !
Et là où n'importe qui aurait été en proie à une folle angoisse, des sueurs froides et des tremblements nerveux, moi je me suis juste tourné de côté et rendormi, exténué par toutes les activités physiques que je venais d'effectuer une seconde auparavant. Chui pas un sportif moi bordel, c'est quoi ces conneries ...
Puis vint la récompense du héros !
Les 2 rêves qui ont suivi concernaient des filles, des adorables douces magnifiques délicieuses sensuelles filles ! et le meilleur de l'histoire c'est que je me rappelle de tout ! ce qui est vachement rare chez moi, que ce soit un cauchemard ou un rêve érotique j'en garde habituellement pas la moindre bribe.
Mais la nuit dernière wooaw, j'ai vraiment été un héros :)
13 avril 2006
Googly goulba
Tiens ca faisait longtemps que j'avais pas mate mes stats, c'est toujours aussi marrant de voir comment les gens viennent echouer en galinacie gluonaire.
J'ai :
- 3 ou 4 "these de merde" oui bon ca on ne peut que continuer a compatir pour tous les malheureux thesards du monde, avec un soupson de reserve toute fois : eh les gens en postdoc c'est encore pire !!
- "une bite sur mon nez", personne en manque de sensation forte, ou alors avec un gros probleme d'esthetisme a resoudre
- "comment les gens font-t-ils pour baiser ?" et l'autre qui vient faire son mort de faim chez moi ! ta gueule connard (je suppute que c'est un homme, les femmes elles savent qu'il suffit de demander gentiment) j'ai pas eu de rapport depuis plus de 6 mois !
et le gagnant est :
- "comment fabriquer un vase en animal" ca ca merite une palme de Cannard ! si il arrive a en faire un en chat je suis acheteur ! si il a besoin de matiere premiere je suis vendeur !!
Dessines moi un ひつじ
A y est !
Me voila au Japon !
Enfin ... disons dans l'enfer desertique du fin fond du Japon.
C'est parce que je suis en shift ! Tel est mon devoir de soldat de la physique du neutrino ! Je dois proteger la manip contre tous dangers exterieurs ! Tsunami, terroristes, deluges, tremblements de terre, journalistes ... Et si je survis, alors a moi les delicieux sushis et les jeunes maikos perverses et innocentes ...
Mais en attendant c'est la guerre ! Une guerre des nerfs, une guerre sans merci, ni meme un seul bar ! Ca craint a mort ...
Imaginez un petit village de montagne perdu au milieu des arbres millenaires et des ours sauvages.
De la prennez un train a un seul wagon sur une ligne qui va fermer l'annee prochaine tellement elle est surbondee
Descendez 2 arrets plus loin, ou, debouchant d'un tunnel vous apercevez le principal batiment de l'endroit : un barrage deversant d'hallucinantes trombes d'eau dans une cataracte de fin du monde ! Hormis cette riviere grondante telle un fauve affame, ici le temps est arrete, comme fige dans la glace ...
Imaginez un pays de 12 habitants dont la moitie sont de malheureux physiciens comme moi, perdus au milieu de nulle part, sans un seul bar, sans un seul restaurant, sans une seule geishas a l'horizon !!!!
Pensez-vous vraiment que Mr Yodobashi soit venu un jour dans ces contrees
austeres vendre le dernier cri de la rechnologie nippone a de pauvres singes en quete de nouriture ?
Ah ah ah je me gausse de tant de fraicheur et de naivete mes chers lecteurs !! Le paradis de l'electronique etale sur 10 etages n'a malheureusement pas daigne envoye en terre hostile ses sacro-saints vendeurs !
Quel ennui la guerre ...
Quelle galere surtout !
Ici on dort a la dure, sur une paillasse miteuse, gorgee de vermines et devoree par des rats tellement gros, qu'ils ont fini par decimer les chats, les chiens et seraient peut-etre meme responsables de l'absence de tigre au Japon !!
On ne dort que d'un oeil cependant car les attaques des ours enrages et des fourbes phacocheres sont choses courantes au coeur de l'hiver ! oui j'ai bien dis l'hiver ! ici il regne en maitre et despote absolu et etend son empire blanc sur toutes les especes et finit par briser meme le roc, fendre la feuille et eclater les ciseaux en milliers de petits eclats scintillants, miroitant tels des flocons de metals sur la peau fine d'une adepte de bondage extreme !!
Ah ca c'est pas tous les jours qu'on rigole, bien heureux quand on parvient a faire fondre a peine un peu de glace pour s'abreuver a tour de role !
De racines et de glands seches nous faisons pitance, en louant chaque jour le seigneur des neutrinos de nous permettre de vivre de tels instants d'extase et de communiante fraternite !!!
Mon dieu, j'entends des grognements, une horde de blouguiboulgueux vient de penetrer dans l'antre du detecteur !!! j'arme mon sifflet a clochettes ! je ressere ma cravate ! je donne mon sang pour la gloire des Neutrinos ...
08 avril 2006
Animals
L'angleterre est pleine d'animaux
Des centaines de lapins, des dizaines de faisans, des biches, et meme un blaireau.
Enfin moi on me dit que c'est un blaireau mais je peux pas savoir j'en ai jamais vu.
Contrairement au tamanoir que l'on peut des fois voir dans des reportages à la télé, le blaireau est une espèce dont tout le monde se fout éperdument et on peut le comprendre le monde ... ceci dit au-moins la blaireau n'est pas un mythe et c'est pas demain la veille qu'on verra un phacochère piétiner les verts greens des terrains de golf anglais.
Il est un animal cependant qui retient mon attention plus que les autres.
Un mouton !
Mais attention, pas n'importe quel mouton, un mouton GEANT !!
La première fois que je l'ai apercu, entre deux cahots du minibus nous bringuebalant par monts et par vauts, et entre deux haies de buis, mes collègues de travail ne m'ont pas pris au sérieux.
Et pendant une journée complète je doutais avoir vu un mouton. N'etait-ce pas un veau a poil laineux ? Un mamouth blanc ? Une baleine pyréneenne ?
Mais je le revis le lendemain !! Toujours aussi géant ! Toujours aussi ovin !!
La je criais au monstre, au clonage, à la modification génétique !!
Mes collègues se sont foutus de ma gueule !!!
Pas une personne pour croire à mon mouton sauvage !
Je décidais de partir à sa poursuite...
A moi les étendues désertes d'Hokkaido ... euh non ça c'est une autre histoire ... et comme les routes de campagne anglaises me rappelent le jardin de Shining je préférais ne pas aller me perdre dans les méandres tortueux de leur réseau routier.
Je préférais passer au pub boire quelques pintes entre amis.
Là et las je subis les affronts répétés et les sarcasmes des incrédules me prenant pour un fou illuminé, un néon de la poule clignotant, passant son temps à se faire enguirlander.
Je décidais de me venger !
Vétu de ma couverture laineuse couleur rose mouton, j'allais frapper à 1h du mat à la porte de la plus moqueuse de tous, et dans un grand bééééélement lui broutais le visage ! Na ! Tu l'as vu aussi comme ca le mouton géant !
Ce matin, dans le bus nous amenant pour la dernière fois au meeting, j'étais aux aguets.
Si je m'étais pas réveillé encore bourré de la veille, j'aurais même surement été nerveux.
Mes compagnons de voyage ne se lassaient pas de me targuer de "regardes Gluon un mouton géant dans la cabine téléphonique" "oh un mouton géant qui galope dans un haras" ... impassible, je restais calme et serein comme un bourreau tartare avant la mise à mort, je scrutais la moindre parcelle d'herbe, à la recherche de mon mouton ! je savais que si par malheur on ne repassait pas devant le champs ma réputation était à jamais foutue ...
J'étais tendu comme un arc, concentré comme un pudding, je ne me rendais pas compte que je bavais de la vodka, l'oeil rotatif, le cerveau quantique, j'attendais !
Et soudain je le vis ! Empli d'une grande joie explosive je hurlais : "Moutoooooooon"
Et mes collègues : "Ah oui un mouton"
Comment ca "un mouton" ?!??! Mais regardez il est gros comme un boeuf !! C'est un monstre, une erreur de la nature, c'est pas un mouton normal bordel !!!!!!!!
Mes collègues ont repris leurs sarcasmes.
Moi je m'enferme petit à petit dans ma bulle onirique.
Ai-je rêvé ? Etait-ce un phacochère déguisé ? Qui suis-je ? Béééééé ?
Et surtout une question me harcèle depuis ce matin, car il me semble avoir décelé une information qui m'avait jusque là échappé : chaque jour le mouton est exactement dans la même position, au même endroit du champ !
Les anglais seraient-t-ils assez fourbes pour avoir osé poser une statue de mouton géant au milieu d'un champ ?
Mais sur ce point soyez surs je ne discuterais pas avec collègues ...