Le gluon de la poule

pourquoi la fille la plus belle du monde refuse de répondre à mes messages !
Il a du lui arriver quelque chose oO
Je vais de ce pas lui écrire une lettre :

Salut ma belle (tu noteras l'effronterie de l'auteur, son désir de possession et la familiarité éhontée de cette apostrophe un tantinet vulgaire ! L'auteur en rejette toute responsabilité, le temps passé à me morfondre sans nouvelle de toi est seul coupable ! Mais si je mérite ton courroux alors oui fouettes moi garce et traînes moi dans la boue, transformes moi en chien jaune et laisses moi te lécher les pieds, émascules ma virilité ou fais moi sarkozyste, tout plutôt que subir le joug de ton indifférence [tu noteras peut-être en priorité que l'auteur a l’air complètement frappé oO et là pour le coup il sait pas qui accuser d'autre que lui-même … serait-ce un complot ?]),

Voyant que tu ne répondais pas à mes petits messages et, pire silence encore, lourd de chappe et de plomb, que tu ne me disais même pas merci pour la carte envoyée de Prague (qui bien que d'une piètre romance et d'écriture médiocre, voire carrément malhabile et baveuse, je l’avoue, a le mérite d'avoir été envoyée ! Et ça c’était pas gagné ! Tu ne te rends pas compte des dangers que j'ai dus affronter, des déboires subis, des pots-de-vin versés et de la douleur qu'a entraîné la perte de ma virginité, de toutes ces épreuves qu’il a fallu passer pour réussir cet exploit.

Ah les postiers tchèques ne sont pas des enfants de choeur ! Il paraît que dès l’age de 7 ans on les envoie en stage dans les geôles turques. Seuls les plus endurants et les plus vicieux d’entre eux survivent jusqu’au grade de postier !

Saurais-je décrire l’horreur des timbres carnivores ! Aux dents acérées qui telles celle du requin d’Amazonie repoussent sous ta peau en milliers de bébés dents qui te dévorent de l’intérieur !

Qui peut se vanter d’être sorti indemne d’un affrontement avec les boites aux lettres psychopathes de Prague ? Oh la douleur n’est pas physique non, c’est à ton esprit qu’elles s’attaquent lorsqu’elles t’entraînent en ricanant sur la voie  glabre de l’oubli, et se délectent de ton errance dans les rues sombres de l’angoisse et les impasses de la folie, léchant sirènement les frissons glacés de ton corps et hurlant dans tes veines le chant noir de la mort, et quand leurs crissements d’horreur te font vomir des hérissons par les yeux c’est la chute ignominable dans les caniveaux sanglant de la souffrance et la gueule de Scylla qui te dévore de mille feux l’espoir de vivre et les entrailles. Oh oui le cauchemar est bien réel qui t’emporte dans la fureur démente de cette ville kafkaienne destinée à ta perte !

A moitié mort, aux trois quart fou, bavant le prochain danger, j’affrontais alors la mocheté des cartes postales, leur teint fade et flétri, l’odeur mortifère de leurs couleurs en décomposition, curare puissant, violente mandragore, elles m’assaillir en bandant leurs sépales de mort, mais déjà ternies par l’oubli des hommes et le déclin de l’art au profit de la touristisation elles avaient perdu de leur force: je me bandais les yeux et survis à leur venin vicié.

Ne restait à la liste des épreuves que le taux d'alcoolémie élevé de l'auteur. C’est bien lui qui failli me faire rater l’envoi et décider de ma perte, mon pire ennemi est toujours à l’intérieur de moi-même. Le temps s’était enfui de la ville, anéanti, chassé par la meute des dangers environnants, et ayant moi-même passer la majeure partie de mon séjour à tenter de survivre à leurs assauts redoutables, il ne me restait plus beaucoup d’heures avant mon départ … c’est pourquoi cette méchante gueule de bois me posait un sacré problème. Aussi, n’écoutant que mon courage à deux mains et buvant mes cafés de l’autre, je décidais de faire fi de tout orgueil, j’oubliais qui j’étais, me mis à nu, et ne cherchais surtout pas à savoir ce que je pouvais bien lui écrire …

Mais j’écrivis !

Collais un timbre (aïe … salopiaud …) !

Trouvais une boite aux lettres !

Me faisais sauvagement abuser par un postier !

Et sa matraque !

Mais accomplis mon devoir !!!

Ensuite, libéré du poids des responsabilités, je crois que j’ai bu une bière parce que quand même faut pas déconner non plus …), et comme il est impensable que tu puisses en avoir rien à foutre de l’éphèbe majestueux et sensuel comme un tigre du Bengal, intellectuellement bâti comme une bibliothèque à glaces, en bref du demi-dieu de l’Olympe, que je pense, donc que je suis, je me dis qu’il a du t’arriver quelque chose !!

Si jamais tu as été séquestré par tout type de dangereux psychopathes, défoncés au crack, adeptes de torture chinoise, maîtres en arts martiaux, armés jusqu’aux dents ... peu m’importe, quels que soient les périls à affronter je viendrais te délivrer, la fleur aux lèvres et le sourire autour.

Mais attention ! Si ces séquestreurs s’avèrent être des boites aux lettres tchèques, alors je pense que j’y réfléchirais à deux fois … Et si, après double réflexion, je me rendais compte que tu avais vraiment besoin de mon aide et que je décide de me suicider une fois de plus n’est pas coutume, alors, sois en sure, pour récompenser ma mort il faudra me laisser t’appeler ma belle …

Si vous n'avez aucune expérience avec les aimants néodymes, achetez d'abord un plus petit modèle.

Vous voila prevenu ;-)

Si l’odorat régit nos émotions, que ressent un asthmatique avec une sinusite chronique ? A part une grosse envie d’aller prendre l’air ailleurs s’il y est, plutôt que chromé au fond de la cour…
Si je retrouve mon odorat retrouverais-je par là même le chemin onirique qui mène aux jungles luxuriantes, aux temples nimbés de brume et aux jeunes filles en fleur ?
Redonnerais-je de la couleur à mes rêves ? La saveur du pigment et la chaleur des émotions ?
Y en a marre de ces chacals psychopathes et de ces hordes de crocodiles cachés sous mon lit, déguisés en pantoufles pour me chatouiller les pieds !
Je ne crains pas les chatouilles !
Je suis l’insensible alizé, le vent de l’oubli, l’agare hagard aux nerfs viciés, je suis l’accord de mol en laminaires gladiolées, la corde flasque dans la flasque éventée,  portant mon cœur à mon oreille je n’entends plus le bruit de la mère, âme morte, automne amère, les feuilles se sont écharpé par les fenêtres en volant mes sentiments.
Je ne veux pas être un hippopotame allergique à la magie !! Je veux jouir en philarmonie avec le reste de mon monde, redessiner l’imaginaire, chevaucher le surnaturel au galop dans l’ombre de la lune, je veux ma dose de rêve et la puissance d’éther, retrouver le cri de l’aube et la force de la nuit, me coucher nu dans la terre nourricière pour renaitre dans les étoiles, et retrouver les odeurs de leur premier éclat.
Bain de sauge et brin de songes, purifiez mon corps de ces miasmes de moisons, chantons le chant du peyotl et laissons l’esprit-totem m’emporter sur le fleuve de la guérison.

Si je ne suis pas de retour dans 3 jours ... envoyez les secours.

Il y a quelques temps de ca, à une époque ou je n'avais rien à dire mais parlais beaucoup, j'avais écrit :
"Partir, aller voir ailleurs si j'y suis, m'enfuir,
Loin de ce quotidien lassant, coulant inexorablement sur ma gorge consentante.
Si partir c'est mourir un peu, rester c'est ne pas vivre du tout"

Je ne suis pas sur d'avoir à l'époque saisi la puissance de ce mantra, m'étant surement arrêté sur l'ironique et délectable dernière phrase.
Or, bien qu'elle décrive toute l'horrible réalité d'un monde à l'agonie, le mien, je constate à l'instant que le message est bien plus profond que cela.
Tout est dans le "aller voir ailleurs si j'y suis". Car justement je crois bien que c’est ailleurs que je suis !

Mais parlons plutôt des voyages.
Les voyages forment la jeunesse nous dit-t-on.
Si le but de la formation réside dans l'apprentissage d'autres cultures et la constatation que la société occidentale moderne n'est pas faite pour moi, alors j'ai été bien formé.
Mais je me dois de préciser que la formation ne s'est pas faite sur la base du développement positif mais plutôt sur un principe de diminution.
Un peu comme les "Trous en formation" que l'on voyait apparaitre le long des routes de nos campagnes lorsque nous étions enfants, ainsi c'est formée ma jeunesse.
Car chaque apprentissage a un coût.
Et j'ai payé le mien en nature.
Don de mon corps.

Ce fut d'abord mon estomac, que j'abandonnais au Canada, il s'est bien battu mais les poutines et le gras frit étaient bien entrainés.
Puis je perdis mon cerveau au Mexique, au pied d'un arbre, à gauche après les ruines de Palenque, sous le toucan exactement. Un jour faudra que j'aille voir s'il y est toujours, je pourrais peut-être le revendre sur e-bay ...
Je laissais mon coeur au Japon, dévoré par la tourmente d'une histoire impossible - mais est-ce que les belles histoires ne sont pas toutes impossibles et que le travail d'un couple ne consiste justement pas à effacer sur le papier les rêves de l'un et les espoirs de l'autre pour la rendre plus lisible, format de poche, édulcoré, aseptisé au karsher de la société éditoriale ? Lancez 2 dés, reculez de 3 cases, ne touchez pas 20000 ...
La dernière personne à l'avoir vu était un pêcheur d'Hokkaido qui rentrait de sa nuit. Il décrit l'apparition comme "une méduse brillant sous les étoiles" ... une méduse ... oui sans doute est-ce à ca qu'il devait ressembler ...
J’ai perdu mon palais en Thailande, brulé vif sous le feu des épices il renaquit de ses cendres mais trouve la nourriture occidentale totalement insipide.
Mon foie décéda en Russie. Ce fut une mort rapide et douloureuse. Une belle hépatombe.
Mais je crois que c'est la France qui me fit la pire excision. Oui, je le dis sans mentir, c'est en mon pays que la perte fut la plus lourde, car c'est ici que j'ai perdu mon âme.

Alors andiamo companeros, car si partir c'est mourir un peu, rester c'est ne pas vivre du tout ...

Après avoir passé plus de 2 ans au Japon je suis devenu assez familier avec le fait de se retrouver à poil avec des collègues pour se détendre dans un bon bain chaud.
Mais ce genre d'expérience devient fondamentalement plus déroutante lorsque les collègues sont russes et sur leur terre patrie. Un russe ca fait toujours un peu peur, mais un russe nu ça c'est le genre de vision dont se passe tout femme normallement constituée qui ne veut pas faire des cauchemards pendant 2 mois.
Je me demande comment les femmes russes font.
En même temps en Russie elles ont surement des tas d'autres cauchemards tout aussi horribles.
Mais revenons à notre compagnie purement masculine et nue : nous voici donc accueuillis par un russe joviale et rouge de chaleur qui s'empresse de nous serrer la main avec force et convivialité. Il est nu c'est normal nous sommes aux bania.
Le jeu est simple : on rentre dans le sauna, on sort prendre un bain froid, on va dans la cuisine boire une bière agrémentée de quelques apéritifs, on recommence.
En tout 7 fois.
Ca c'est la version qu'on lit dans les guides touristiques.
Ce que ne disent pas les guides c'est que la température du sauna est de 120° et qu'il faut y rentrer en tongues, une serviette sur la tête et une sous le cul pour ne pas se bruler !!!!
Ce qu'ils ne disent pas non plus c'est qu'une fois dedans, un expert en bania (russe donc) prend des branches de boulot feuillues et nous fouette avec histoire de faire monter la température de quelques degrés de plus.
Cette fois il n'y avait pas les orties c'est dommage.
Au bout de 2 heures on se sent flotter, les notions de froid et de chaud n'ont plus aucun sens, on est enfin prèt pour la deuxième mi-temps : la vodka !
Car c'est ca le but du bania, se purifier le corps et l'esprit avant de se defoncer la gueule à la vodka en dégustant des mets typiquement russes, tels les cornichons (un régal), les champignons (très bons parfois mais toujours suspicieux), le gras (une sorte de bloc de couenne coupé en tranches et qui fond dans la bouche ! ben curieusement c'est bon), des radis, une sorte de tarama (mais avec de vrais oeufs de poisson dedans c'est excellentissime). Le véritable problème reste la vodka. C'est impossible d'expliquer à un russe que tu veux y aller mollo. Et donc sous l'effet cumulé du sauna et de la boisson, voici les 5 français qui se mettent à chanter à tue-tête et les russes qui essayent de nous expliquer que le bania c'est la trève des différences sociales "<prendre un accent russe> you see, in bania everybody is same, you can not show golden watch, expensive clothes, you can just show ... (et les 5 francais de penser à la même chose dans un grand moment de rigolade) your conviviality". Ensuite je sais plus trop comment on en est arrivé à chanter en choeur "pi i n aie esse the penis company, pi i n aie esse the penis company" mais j'en rigole encore malgrés ma gueule de bois.
Oui parce que après être rentré bourrés en chantant du Bobby Lapointe on est allé se boire quelques bières au bar de l'hotel, on était beaux on sentait bon le bania chaud, on a foutu un bordel monstre dans le bar, on a fait des courses dans les couloirs et jouer à mettre des trucs devant la porte des gens, on a dormi 4h,  on est encore saouls, c'est dur la vie de chercheur ...

Travailler la moitie du temps sur un clavier qwerty et l'autre moitie sur un clavier azerty oO
ca rend fou ...

Je me permets de reprendre ici le fruit de mes réflexions concernant la possibilités de faire dévier la Terre de sa trajectoire en instaurant un JumpingDay, à a savoir organiser un gros événement à l'échelle mondiale, qui réunirait tous les peuples (vous voyez déja l'ampleur du défi) au même endroit et les faire sauter tous en même temps pour essayer - comme je le disais un peu plus haut - de faire dévier la Terre de sa trajectoire ! Et c'est avec joie que je m'empresse de répondre à cette question d'un intérêt scientifique de la plus grande importance.

Commencons par la réponse mathématique, les réponses plus gluoneuses, à la rhétorique acérée, viendront un jour de pleine lune quand j'aurais retrouvé mon neurone (parait que ca pousse mieux les jours de pleine lune, surtout la nuit)
Mais pour le calcul ou la physique pas besoin de neurone il suffit de coucher pour avoir un poste au CNRS

Bref

Ou pas

Commencons plutôt par le commencement
A savoir essayer de faire sauter 6.5 milliards d'individus, sans l'utilisation des milliers de bombes nucléaires actuellement en service dans le monde d'une puissance équivalente à 150000 fois Hiroshima (heureux les hippies et les agriculteurs car ils seront assis a droite de la bombe atomique, enfin pas tous heureusement)
6.5 milliards c'est à dire moins les quelques petits malins qui seront restés chez eux pour piller les maisons des abrutis conditionnés par la télé qui sont partis à l'équateur (c'est la que ca marche le moins mal) faire un saut . Cette proposition à fort taux de thc vient probablement du cerveau malade d'un jeune drogué qui ferait mieux d'enfiler son costard et d'aller pointer dans l'une des quelconques boites de Tokyo s'il veut un peu tater de la nipponne chaude comme la braise mais oulala je vois que je dévie ! Si l'on connait deja la fin du calcul on en déduira donc que les cons qui sautent ont moins de chance de faire sortir la Terre de son orbite que la japonaise de me faire sortir la mienne.
En tout cas le jour où on propose ca moi je vais visiter les caves du Chateau Haut Brion puis je pars visiter quelques villas vers Arcachon avant de partir pour Geneve voir si il y aurait pas le feu au lac

... et les shadoks sautaient ...

Bref en cherchant de ci de la (2 scies ? 2 la ? je trouvais un marteau et un clef de sol et me mis a chanter de tout mon coeur hoho c'etait le bonheur, et j'invitais ma mere, mon pere et 6.5 milliards de freres et soeurs pour leur demander leur poids. Les filles ne repondirent pas car elles croyaient que j'outrais leur honneur tandis que les hommes reprirent 2 fois du fromage pour me montrer qu'ils en avient rien a branler) j'obtins la valeur de 60 kg !
Ben moi ca me troue le cul un peu quand meme ! Quand on pense aux bébés ! Aux africains ! Aux cul de jatte ! Aux lépreux ! Aux asiatiques de sexe féminin ! Aux tribus sud-américaines et descendants qui font tous 1m35, on se dit que les Etats Unis nous sauvent pour compenser et arriver au fabuleux 60 kg ! (un rapide calcul me permet d'estimer qu'il faut 127 cul-de-jatte lépreux africains de sexe asiatique féminin du sida et en bas age pour compenser 1 américain des états unis d'amérique du Nord) mais peu importe, vu la vitesse de vos cerveaux il n'est pas nécessaire de relativiser, aussi éxagérons à tous vents : 60 kilos, il est beau il est frais mon etre humain, et il est pas cher le kilo ...

Prenons maitenant le rayon de la terre soit environ 6400 km. Nous avons donc 6.5 milliards de shadoks situés à la distance de 6400 km de la terre que nous suposerons ponctuelle dans un premier temps, et dans un second aussi car faut pas déconner non plus je suis chercheur moi je suis pas censé réfléchir je suis censé faire des projets.

Je ne considère à partir de maintenant que 3 corps ! La terre, le soleil et les 6.5 milliards de shadoks. Ces 3 corps seront ponctuels sinon on pourra pas commencer a l'heure et c'est facheux car sans organisation on n'est pas pres de faire sauter 6.5 10^9 bonhommes en meme temps hein (et marrez vous pas trop en pensant aux cul de jatte en train d'essayer de sauter ca deconcentre et la déconcentration c'est synonyme de deponctualisation et ca c'est facheux aussi bordel on n'est pas la pour rigoler ! par contre si on est venu pour une partouze alors la y a moyen de prendre son pied et il est même conseiller de le garder bien près du corps pour éviter de le perdre dans le bordel ambiant)
Pour l'étude a 12 corps, si on veut rajouter les 8 autres planetes et la lune, demander à un astronome.
Pour estimer l'influence de Dieu sur ces résultats demandez à Largentula c'est lui qui délire le plus
Pour le reste appelez mon avocat
Si vous etes blonde, plantureuse et ne savez pas quoi faire de votre vie ... euh ... finallement je peux aussi répondre à l'influence de Dieu sur les résultats

Bref

Ou pas

J'ai dans un (autre) premier temps comparé la force exercée par le soleil sur la terre GMMsol/D² ou G est la constante de gravitation, M la masse de la terre, Msol celle du soleil et D2 le carré de la distance Terre-soleil, à celle exercée par nos 6 10^9 bonhommes de 60 kg (Mh = 60 x 6 10^9) situés a la distance R du centre de la terre.
Ce qui nous donne Fh (force hommes) / Fs (force soleil) = Mh x D2 / (Msol x R2)
= 4 10^11 x 2 10^16 / (2 10^30 x 4 10^7) = 10^-10 !!!!!!!!!!!!!
Autant dire que même si on partouzait comme des salauds pendant 50 jours et 50 nuits la terre continuerait de tourner comme si de rien n'était ! Ce qui démontre outre son extrême frigidité le fait que les lois de la physique n'en n'ont pas grand chose à foutre des pauvres couillons de shadoks terrestres ... et quelque part c'est rassurant
Merci de votre attention
La semaine prochaine nous verrons qu'il y avait un moyen beaucoup plus rapide et un autre beaucoup plus
long pour arriver à la même conclusion.

Ah rien de tel qu'une bonne question scientifique pour se réveiller le neurone en milieu de semaine !
D'autant que c'est un sujet qui me tient à coeur comme ne le prouve pas le post sur les supernovae que je n'ai encore jamais publié ! J'en déduis donc que ma capacité d'action est très en deça de la vitesse de la lumière et qu'il n'y a donc aucune raison de relativiser ! Aussi exagérons de bonne foi !
Tout d'abord, pour les rares lectrices plantureuses à forte poitrine, l'électron est un petit machin presque quoi que pas tout à fait rond qui tourne autour du noyau lorsqu'il/elle (à déterminer) est dans son état stable, dit marital s1, et qui s'en va voir ailleurs lorsqu'il/elle est très excité(e) ! Voici une définition qui nous donne déja un important indice sur l'électron : il/elle est frivole ! Bien sur les conclusions vont alors différer selon que vous êtes un homme - qui savez que les femmes sont frivoles - ou une femme - qui préférez aller faire du shoping plutôt que de lire des insanités pareilles ...
Mais reprenons plutôt nos réflexions sur l'électron afin de trouver de nouveaux indices !
Les électrons créent un champ électrique. Avec ce champ on peut cloturer d'autres champs pour empêcher les vaches qui y broutent de l'herbe d'aller fricoter avec le taureau du voisin et ainsi sont-t-elles bien gardées. Or donc si le champ électrique permet de cloturer un champ d'herbe, il en est surement du contraire aussi, faisant donc de l'herbe un très bon isolant ! Ne dit-t-on pas d'ailleurs que la came isole 2 forces ? On apprit plus tard grâce à Maxwell qu'il s'agissait en fait de la même force lorsque électrisme et magnéticité furent unis devant le Seigneur. Les lois divines prônant sur le reste, et le mariage homosexel étant à cette époque non seulement interdit mais passible d'obligation au sacerdoce, on en déduira donc qu'il existe des électrons males et des électrons femelles !
La prochaine fois nous essaieront de trouver un moyen délirant pour tacher de les reconnaître

A y regarder de plus pret le gnou n'a rien a envier au phacochere (ou bien est-ce l'inverse ?)
En regardant par exemple cette photo

on constate tout d'abord que le gnou est un savant melange entre un cheval squeletique d'apocalypse et une femme a barbe de cirque Barnum. Par "savant" le lecteur assidu saura que j'imagine quelque chose entre un vieux monsieur a la chevelure hirsute melangeant des ses mains hysteriquement abiles des produits chimiques dans de magnifiques explosions delirantes et un chiwawa jaune sachant tenir debout sur ses pattes arrieres, une massue en equilibre sur la truffe. On peut remarquer a ce propos que les vieux monsieurs a la chevelure hirsute et aux mains hysteriquement abiles peuvent faire de tres bons clowns, alors que les chiens font rarement de bons chimistes, meme jaunes ! C'est une etrangete de la nature qui nous echappe encore mais qui ne nous fera pas nous eloigner d'avantage de celle qui est la vedette ici a savoir le gnou.
En allant fureter sur certaines encyclopedies j'apprends que le gnou est une espece d'antilope.
...
...
Pensez aux lions geeks amis encycopledistes ! C'est pas un coup a faire ca ... C'est comme quand on essaye de nous dire la bouffe servie aux restaus U est une espece de nourriture .. une fois qu'on y goute on voit bien qu'on a ete pris pour un con.
Non non et non pas besoin de gouter du gnou pour voir que c'est presque quoi que pas exactement tout sauf une antilope !

On sait depuis longtemps que Dieu a abandonne l'Afrique pour des lobbyings, pays plus civilises, dont la foi dans le saigneur et proportionnel a leur force  armee, bref pour ailleurs quoi, mais franchement leur refiler en prime le phacochere et le gnou ca c'est vraiment cynique. Ou bien est-ce une methode de relativisation des problemes, du genre bon ok y a le sida, la famine, les guerres inlassables, les enjeux geopolitiques, les servies secrets etrangers, la paris-dakar, les climats a la con, la terre peu fertile, l'absence de ressources etc ... mais regardez ... ca aurait pu etre pire ... vous auriez pu etre un gnou !

Cette semaine nous parlerons du marteau ! Cet outil merveilleux qui a l'oppose de son homonyme de requin est l'un des plus indispensables a l'homme.
Tout d'abord pour son cote ludico-historique ! Qui n'a jamais en effet ressenti les vibrations cosmiques de ses ancetres de cro-magnon lorsque, brandissant son marteau d'une poigne ferme pour en tester le maniement, s'imaginait terrasser de barbaresques et redoutables animaux pour ramener un peu de pitance au foyer, sachant tres bien que s'il venait a rentrer les mains vides c'est lui qui passerait a la broche ! Depuis bien sur, de la meme maniere que la broche a ete reduite en taille et agrementee de fioritures delicates pour orner le torse de ces dames qui voulaient ainsi souligner leur volonte de passer a la casserole, le marteau a ete re-designe afin de permettre a son proprietaire une liberte de mouvement plus adaptee a notre monde moderne : autant la masssue de 23 livres presentaient des avantages majeurs pour le bipede des steppes, autant on realisa tres vite son emcombrement inconfortable lorsqu'apparurent les premiers metros.
Le marteau est egalement un tres bon testeur de reflexes et permet en outre de se rappeler de maniere assez soutenue la position exacte des doigts de la main opposee, ce qui argremente ainsi la vie du bricoleur maladroit qui se retrouve souvent a brandir son pouce gauche (s'il est droitier) ou droit (s'il est tombe en panne sur une departementale a mille miles de toute terre habitee), avec dans le regard cet ebahissement de qui vient soudain de prendre conscience de la vie trepidante qui coule dans ce doigt !
Le marteau est non seulement indispensable il est l'image de la reussite sociale, de la gloire et du prestige ! Combien de foyers, prive de marteau sombrent ainsi chaque jour dans la folie en essayant de parer a leur besoin en devenant eux-memes l'outil de leur desir ? Combien de stars du showbiz, defonces par les drogues ou les godes ceintures, supplient les dieux de leur donner un marteau, afin d'inviter leur pere, leur mere, leurs freres et leurs soeurs ho hooo ... oui ce serait le bonheur ! Et les voila donc chantant de tout leur coeur que s'ils en avaient un ils chanteraient de tout leur coeur, ce qui montre bien, outre que le marteau est indispensable que les stars sont capricieuses et completement dejantees.
Enfin il faut bien l'avouer la marteau reste l'outil le plus adapte pour enfoncer un clou. Alors que le gode est tres difficile a manier pour changer une ampoule electrique.
Oui il faut oser le dire le marteau est le phenix des hotes de ma boite a outils.
La semaine prochaine nous verrons que la scie est un chien fidele.